Convivir no se da por supuesto

Entenderse y convivir son dos competencias distintas. La primera atañe al vínculo, la segunda a la gestión de un espacio, un presupuesto y un horario comunes. Nada garantiza que una acompañe a la otra.

La confusión se alimenta de que la mudanza se presenta como una etapa del sentimiento, cuando es ante todo una decisión logística. Las fricciones que siguen se leen entonces como señales de desamor, cosa que no son necesariamente.

La antropología distingue varias reglas de residencia: la pareja se instala junto a la familia del marido, junto a la de la esposa, o en otra parte. Esta última configuración, llamada neolocal, es dominante en las sociedades occidentales contemporáneas y minoritaria a escala de las sociedades documentadas.

Tiene una consecuencia pocas veces señalada: deja a la pareja sola con la totalidad de la carga doméstica y de la organización, allí donde otros arreglos la repartían sobre un grupo más amplio. El aislamiento del hogar contemporáneo no es un dato natural, es una elección de organización reciente.

Tres objetos concentran lo esencial de los desacuerdos domésticos, y ninguno tiene solución evidente. El umbral de limpieza aceptable, que varía considerablemente y se vive como una evidencia por ambas partes. El ritmo: levantarse, acostarse, silencio, invitados. Y el reparto de tareas, cuya dificultad no es la ejecución sino la carga de saber qué hay que hacer.

Esta última distinción merece plantearse. Hacer una tarea porque se ha pedido y pensar en la tarea son dos cosas distintas, y la segunda no se ve, lo que la vuelve difícil de hacer reconocer.

Un mecanismo simple explica buena parte de los desequilibrios constatados: la persona cuyo umbral de tolerancia al desorden es más bajo actúa primero, y esa delantera se convierte en un reparto permanente. No se trata de mala voluntad alguna, solo de una diferencia de umbral.

Tomar conciencia de ello no resuelve la cuestión, pero desplaza la conversación. Ya no versa sobre el carácter de uno o de otro, sino sobre una regla que establecer, que es un objeto negociable.

Convivir bien nada dice de la solidez del vínculo, y convivir mal nada dice de su debilidad. Parejas muy apegadas se soportan mal a diario, y compañeros de piso ejemplares ya no tienen gran cosa que decirse.

El interés de separar ambas cuestiones está en poder tratar la primera sin poner en juego la segunda cada vez. Una conversación sobre los platos que se convierte en una conversación sobre el amor no concluye ni en una ni en otra.